またしばらく更新をしておりませんでした。

日本からベルリンに戻ってはや2週間が過ぎました。やることが多くて、なんだかいっぱいいっぱいでしたよ。常にそうなんですが。

ところで、タイトル通り新しいブログを始めました（*現在クローズしてます）　

今まで書いてきたこのブログとはがらっと雰囲気を変えてみています。ベルリン情報、移住、海外生活のあれこれ、どちらかと言えば、ドイツ→日本へという目線で書いています。　

いろいろと試行錯誤途中の未完成ブログではありますが、今後はそちらのブログを精力的に書いて行きたいので、今のこのブログはお休み、もしくはごくたまに更新するかもしれません。

このブログを閉鎖するわけではないので、この締めは正統ではないのかもしれませんが…

このブログを始めたのは2012年末。2013、2014、2015、それからほとんど更新が止まってた2016年。自分の約4年間を書き続けてきました。

この4年というのは自分にとってもつらく、大変な時期に当たり、そんな中コツコツと記録し続けたこのブログは私の心の支えであり、小さなプライドのような存在でした。

でもこの4年間が今後の人生の基盤となる気がするので、人生とは不思議なものだな、と思います。

つらい時期ってそれを乗り越えると、自分にとってプラスに変わることが多い。雨降って地固まる、ってことでしょうか。　

このタイミングでこのブログから新しいブログに移行することは、自分にとってもなんだか節目だなと感じています。

新しいブログも読んで頂けたら幸いです。

犬を飼っている。正確に言うと、両親の住んでいる家で両親が犬を飼っている。もっと正確に言うと、私は犬を飼っていた。６年ほど前、私はその家で暮らしていたので、私も犬と暮らしていた。

彼の名前はサンちゃん。太陽のサンちゃん。　

うちの犬が我が家にやって来た経緯は以前書いたので省くけれど、こちらに書いている。→http://amorestaaqui.blogspot.jp/2015/10/blog-post_16.html

今回私は１年ぶりに彼と再会したのだけれど、私を見て尻尾をはち切れんばかりに振る
我が家の犬を見て、私はショックを隠し切れなかった。　

なぜなら、彼のキラキラとした目の一つがベルリンの空みたいに白く曇っていたから。彼の左目は白内障という病気に犯されていた。　

まだ完全に左目が失明したわけではないので、左目でも私の姿は見えているのだろうけれど、きっと私の姿はもはやぼんやりとしか見えないのだろう。まだ病気に犯されていない右目で必死に私の姿を確認する様子はなんとも言えない。　

まだ私の臭いを嗅いで、私の足音を聞いて、舌で私の肌を感じることができることを幸いと思うべきなのだろうけれど、それでもいつも好奇心でいっぱいだった彼の目から光が消えていくことが悲しい。　

彼はまた、アトピー持ちでもある。一時期はいつも掻きむしって毛が抜け落ちて、最悪な時には血が出るまで体中を搔きむしることがあった。今は薬を処方してもらっているので、だいぶよくはなったものの、こんなにつらい思いをさせていることに、飼い主としては立つ瀬がない。

　

実家に滞在できる時はなるべく一緒に遊んだり、散歩に出かけたりしているけれど、最近の彼は昔みたいに元気がない。年を取ったと言えばそれまでだけど、背中を丸めて下を向いて隠れるように歩くのだ。昔は雄々しさと若さを前面に押し出して、威風堂々と歩いていた彼なのに。　

なんだかすっかり自信を喪失してしまった人のそれだ。

動物だって自分の毛並みが抜けてみすぼらしくなったり、羽根がむしり取られた状態では誇り高くいられない、と聞いたことがある。

彼に自信と誇りを取り戻させてあげにはどうしたらよいのだろうか。でも結局、この家から出ていった私にはもうそんなことを言う資格もない、なんて考えながら、大好きだよ、と言って真冬の寒空でバカみたいに遊んでいる。　

いろいろと書くべきことがあるのに、今日は何を書いてもだめで、そんな文章を人の目にさらすわけにはいかないので、今日書いた文章はお蔵入り。

でもそんな文章たちはドラフトに入れておく。時間が経って読み返してみると、この視点はいいなと思って、敗者復活することも珍しくないので、なるべく消さないようにしている。　

でもやっぱり何か書きたいので、何も考えずにこのブログを書いてみている。　

さて、今日は読書のこと。

本は私の人生！というくらい読書が好きだったのだけれど、ドイツに来てから、いろんな事情が重なって本をまったく読まなくなっていた。自分にそんなことが起こるとはまったく思ってなくって、自分が一番びっくりした。

好きなものへの情熱が無くなった、ということは思っている以上に悲しい。あんなに好きだったのに、もう情熱がないと自覚する時のあの虚無感。嫌いになったわけではない、好きじゃなくなったわけでもない。ただ情熱がないという状態なのだけれど、それって嫌いになるより悲しいことだ。　

でも最近また本を読む時間が増えてきた。自分が表現したいことを表現できないもどかしさに、もっと本を読んで勉強しなきゃ！と思ったことが自分を本の世界に戻した理由ではあったけれど、本を読んでると結局ただの文学少女に戻ってしまう。勉強とかじゃない、ただの読者だ。　

今回日本への帰国ですごく楽しみにしていることがいくつもあって、その中の一つが「本棚の整理」だった。ベルリンに持ち帰る分、日本においておく分、と整理をすることがたのしみでしょうがなかったのだ。昔読んでいた本をチェックすることにも胸がときめいた。　

時差ぼけから回復できていない１月４日に作業を始めた。まずはまた「読みたい本」、「もう読まなくていい本」に分けた。これで半分くらいは整理できたのだけれど、それでもまだまだ半分。到底ベルリンに持ち帰れる冊数ではない。

それから、ことあるごとに選考を重ね、現在５次審査でこの量に落ち着いている。　

電子書籍で読めそうな分、日独協会の図書館にありそうな分に関しては、日本残留。

そこでエッセイと外国人作家の翻訳小説が残った。大好きな本とまだ読んだことのない本、どちらもある。

もちろん、世の中は便利なサービスがたくさんあって、この本たちをすべてPDFに落としてくれるサービスがあることも知っているし、この本のうちキンドルで読める本もたくさんあることも知っている。

でも、私は本を破ってPDFになんてできないし、好きな本は手元に置いておきたい。今後はキンドルに移行しようと思ってはいるけれど、好きな本は結局書籍で購入すると思う。

それって所有欲だろうか、それとも目に見える思い出を残したいだけなんだろうか。　

でもまぁそんなことはどうでもいい。もっともっと本を読みたい。ずっと本を読んでいたい。今はまた情熱が戻ってきたことを喜ぼうではないか。　　